今天我們和大家分享一個話題:我家老公怎么看都不順眼,該怎么辦?


        這幾天連續接待了有三四個個案,都很有意思,而且,在某種程度上有很高的相似性。孩子們到了五年級六年級,或者初一就出現了一個變化,那就是不聽家長的話,而且明目張膽的去反對、反抗,甚至反擊父母。甚至最嚴重的跟父母爆發了肢體沖突。孩子在通常情況下,你跟他說別的事都好,但是一提到學習就直接翻臉,那為什么會出現這樣一系列的情況?后來我們就一個個案例做了一些深入的剖析,我們發現,其實問題不是出在孩子身上,跟孩子沒有必然的關系,那么跟誰有關系呢?其實跟夫妻之間相處的模式有關系。


       這幾個案例當中,有好幾位媽媽都跟我分享說:“不知道為什么看見老公就來氣,覺得這個男人怎么可以這個樣子呢?也不顧家,脾氣也不太好,講話也不注意,而且有大男子主義。”我說那他到底有沒有優點呢?一開始都會說沒啥優點,真的不咋地,不想過了,但是聊了一會兒以后,突然又說其實還是有優點的,估摸著是不是我把他的這個缺點放大了,所以看不到優點了,我對她說這是好事情,因為這幾個案例都有類似的點。


       后來我們發現哪些類似的點呢?至少有三個方面,第一個方面就是在這些個案當中,我們的爸爸,他們曾經的原生家庭,以及他們所經歷的環境對他當下的性格形成至關重要。如出一轍,這幾位爸爸,他們曾經的原生家庭,環境并不是很理想,他們的父母經常吵架,經常指責對方,經常當著孩子的面打罵、批判對方,以至于孩子,在成長環境當中有著極大的不安,他們為了獲得那份安全或者那份溫暖,為了避免曾經家長對他們的指責,所以在成年之后,在自己家,特別是有了孩子之后,他是不允許對方說自己的不對的,就是我作為丈夫,你不可以說我的不好,你不可以說我的不足,你也不可以指出我的缺點,但凡你指出來,我就跟你對著干,對著吵,這是一種原因。


        第二種原因,我們說一個巴掌拍不響了,然后我們再去了解的時候,我們突然又發現其實媽媽的原生家庭,她也有類似的經歷,在這里,我們想強調的就是,特別對女孩子,如果媽媽是一個非常要強的人,什么事都由他來做主,什么事兒都要聽他的,他的主導性特別的大,家里的空間她占據了絕大部分,那么她所培養出來的女兒,也都會纏著媽媽無數個相同的點。那么,當這樣一個女孩長大成人之后,成家之后,他也會把這些特質帶到當前的這個家庭,無疑例外。所以,你可以想象當父母兩個人都帶著原生家庭的傷痛或者原生家庭的挑戰組合在一塊的時候,那么他們兩種價值觀發生沖突是必然的,而且是愈演愈烈。沒生孩子還好,生了孩子就麻煩,生了一胎還可以勉強湊合,生了二寶之后,那不好意思,整個家里面的整個環境可能就會每況愈下,大家可以對照一下自己或者身邊很多親戚都是如此。


       當然,還有最重要的一個原因,也就是第三個原因,夫妻之間吵架對孩子的影響是巨大的,孩子沒有安全感,沒有愛,沒有溫暖,他能做的事情就是你不可以說我,你批評我多了,你講我講多了,我到五年級六年級之后,我就跟你對著干,甚至跟父母發生正面沖突,在這三年當中,我還見到孩子跟父母發生肢體沖突的案例。


       雖說是很痛心的,但如何調整才是關鍵。調整可以分為短期、中期、長期,他不一樣,針對不同的家庭,不同的環境,不同的個人,不同的孩子,他的方案是完全不一樣的。比如說我們的常規的建議,第一個建議就是,如果有條件的情況下,那可以持續的去上一下父母的課程,就會短期緩解媽媽或者爸爸跟孩子之間緊張的關系,有助于孩子臨時性調整。但是如果你想從中長期調整的話,必須要做的一點是什么?那就是我們的夫妻之間要調和。有的人說:“說實話,我真的找不出他的優點呢?我的另一半太差勁了。”是的,有的時候。我們確實看不到對方的優點,或者對方確實沒什么優點,那我們要做的就是接納這個現狀,因為當我們不接納這個現狀的時候,我們就在消耗自己,會讓自己郁悶、惱火、不堪,甚至是壓抑,壓抑的越久,你的怒火越多,那么當你回到家的時候,你要么對另一半發泄你的怒火,要么對你的孩子發泄你的怒火。總而言之,這個怨氣,他堵在那個地方,遲早得找個人發泄,找誰呢?要么找另一半,要么找孩子。


       但很多時候另一半你不敢講,講多了麻煩,那這個時候怎么辦?孩子成了替罪羊。所以有的時候,我真誠的建議大家可以多學一點,再多學一點,對孩子都很好。當然,大家記住,在整個家庭當中,夫妻關系永遠是最重要的,它大于親子關系,大于自己跟父母之間的關系,這一點大家請牢記,而且還需要行動起來。


      作者:付峰,八歲男孩的父親,思想力教育創始人,資深親子教育專家,美國正面管教認證家長講師/學校講師/青春期養育講師,中級沙盤師,阿德勒個體心理學指導師。


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