今天分享一個話題:孩子犯了錯,并不是說“對不起”就可以了。

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      有一次去吃飯,隔壁桌的父母帶著兩個小男孩兒坐在旁邊,小孩子一直吵鬧著,接著開始推搡,推著推著一個孩子一只手把我們這桌的火鍋推倒在地上,還好盤子是塑料的,沒有破。


      孩子的父母看到之后立刻大聲地訓斥孩子,要求孩子跟我們道歉,兩個孩子立刻說“對不起”,然后回到了座位上。我和兒子一起蹲下來撿菜葉,在這過程中抬了一下頭,剛好看到那兩個孩子看著我們,我就問:“那,你們要不要幫忙呢?”兩個孩子先是愣了一下,較大的孩子說:“我們都已經說對不起了啊。”較小的孩子轉過頭去,看著媽媽,她媽媽看了我一眼說:“真的不好意思啊。”


      那位媽媽讓兩個孩子坐好,開始嚴肅地教育孩子,講了很多道理。包括不可以亂跑,尊重別人,不影響別人,做錯事要說對不起等等,直到我和兒子把菜葉撿光。那媽媽只是邊看著我們收拾邊訓斥著孩子,沒有一個人來幫忙。


      我想起了曾經遇到的事,一個人說我已經說過對不起了,你還想要我怎么樣?其實當我們說這樣一句話的時候和這兩個孩子的行為是如出一轍的。這樣的孩子在很小的時候接受的養育方式大概就是,說對不起加不停說理的教育方式。我們說這樣的方式顯然有問題,一定要記住,僅僅說對不起是遠遠不夠的。


      在我們的當下,我們養育孩子,它的標準模式在于要求孩子說對不起,然后分析為什么錯了。當孩子道歉,表示理解同意父母說法的時候,這個養育的過程也就結束了。其實這個環節缺少了最為重要也最為關鍵的環節,那就是體驗自然后果,換句話說,要對自己的行為后果負責任。


      孩子是因為能力的不足,因為經驗的不足,很容易在各項事情上犯錯誤,犯錯誤并不重要,重要的就是通過錯誤我們是否學習到什么才是最關鍵。通過體驗自然后果,讓孩子去承擔這樣的行為應該有的責任和后果,讓他體驗到哪些行為是可以,哪些行為是不可以,對于不可以的行為,我們做了要承擔什么樣相應后果,這才是最關鍵。


      當他體驗自然后果,他就開始琢磨著這個事為什么不行,真正的原因是什么?當孩子做錯了行為,他僅僅說對不起,沒有去體驗相應的自然后果,承擔相應的責任,換來的僅僅是父母的說教,甚至是訓斥和責罵。


      當他有十分的精力,他可能花五分的精力在抵觸抵抗防備父母的說教,還有五分的精力他是拿不出來去思考這件事的。因為他沒有體驗,他會覺得你講我了,你批評我了,那我做的這件事兒咱倆就扯平了。


      孩子做錯事,父母管教的重點應當是孩子在這件事上造成什么樣的后果以及孩子必須為這些事的后果承擔責任,這就是我們一直所倡導的承擔。我們很多參加思想力活動的家長都會有一個訴求,就是想讓孩子能有擔當,懂得感恩。思想力在夏令營七天和十四天的活動,在冬令營五天十天這一段時間當中,我們絕對能讓孩子做到這種感恩和擔當。


      但是,更重要的是家庭環境,父母的做法。孩子把別人的玩具弄壞了,我們沒必要去生氣和打罵,但是要讓孩子做好補償,比如把自己心愛的玩具補償給對方,他下次一定會知道玩別人的玩具要小心,否則就會換來讓自己心痛的代價,這個時候父母要記住的就是我們不要人為的給他創造這種痛苦,而要他承擔自然后果。那么,他體驗的這個過程才是真正應當體驗的,不能去加倍的讓他體驗痛苦,也不能去過度地保護讓他避免這種痛苦,這都是不可為之。


      所以我們的父母可以少一些道理,少一些訓斥,少一些說教,不必打罵,不必過度的說教,重要的是讓孩子真實地體驗,真真切切體會這樣做的后果。


      當孩子體驗到了,孩子就會認識到為什么我不能再做這樣的事,因為我要付出代價,因為我造成了傷害,而這個代價這個傷害不需要被過度地保護,也不需要被過度地懲罰,我們需要的是體驗自然的后果。尤其是要注意我們跟孩子相處的點點滴滴只是在傳授孩子生存的技能,生活的技能,社會的技能。所以做錯事從來都不是說一聲“對不起”就可以了事了。


       作者:付峰,八歲男孩的父親,思想力教育創始人,資深親子教育專家,美國正面管教認證家長講師/學校講師/青春期養育講師,中級沙盤師,阿德勒個體心理學指導師。


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